George Dennis Carlin citáty

strana 7

„Zamyslete se, jak stupidní je průměrná osoba a pak si uvědomte, že polovina z nich je ještě stupidnější.“

„Uvnitř každé cynické osoby je zklamaný idealista.“

„Vše co musíte vědět o mužích a ženách: ženy jsou bláznivé, muži hloupí. A hlavním důvodem proč jsou ženy bláznivé, je to, že muži jsou hloupí.“

„Muži jsou ze Země, ženy jsou ze Země. Smiř se s tím.“

„Nikdy nepodceňujte sílu hloupých lidí ve velkých skupinách.“

„Řekněte lidem, že na nebi je neviditelný muž, který stvořil vesmír, a drtivá většina vám uvěří. Řekněte jim, že barva je mokrá a oni si na ni musí sáhnout, aby se ujistili.“

„Mám stejnou autoritu jako papež, jen tomu nevěří tolik lidí.“

„Většina lidí pracuje jen tolik, aby nepřišla o práci, za kterou jsou placeni jen tolik, aby ji neopustili.“

„Někteří lidé vidí skutečné věci, a ptají se, proč?
Někteří lidé sní o věcech, které nikdy neexistovali, a ptají se, proč ne?
Někteří lidé musí jít do práce a na tohle vše nemají čas.“

„Většina lidí s nízkou sebeúctou si ji zaslouží.“

„Nejvíc nefér věc v životě je to, jak končí. Život je těžkej. Strávíte jím spoustu času. A co pak za to dostanete? Smrt! To je jako co? Bonus? Myslím, že životní cyklus by měl být pozpátku. Nejprve umřete, abyste to měli z krku. Pak žijete ve stáří doma. Když jste už moc mladí, vykopnou vás z domova, dostanete zlaté hodinky a jdete do práce. Pracujete čtyřicet let, než jste dost mladí na to, abyste si užili svůj pořádnej důchod. To znamená, že berete drogy, chlastáte, chodíte na párty a chystáte se na střední. Pak jdete na základku, stanete se dítětem, hrajete si, nemáte žádné starosti a pak jste malé dítě a vlezete si zpátky do dělohy a posledních devět měsíců si tam jen tak plavete. A celý váš život skončí orgasmem.“

„Násobili jme naše majetky, ale snížily naše hodnoty. Mluvíme příliš dlouho, milujeme zřídka a nenávidíme často. Naučili jsme se jak vydělávat na živobytí, ale ne na život. Přidali jsme roky životu, nikoli život rokům.“

„Sotva jsem objevil smysl života, změnili ho.“

„Hlavním důvodem, proč je Santa tak veselý, je to, že ví, kde žijí všechny špatné dívky.“

„Předpověď pro dnešní noc: „Temno“.“

„Snažit se být šťastný tím, že nashromáždíte majetek, je jako snažit se zahnat hlad nalepením sendvičů po celém svém těle.“

„Bilióny a biliony modliteb každý den se ptají, žebrají a prosí o laskavost. 'Udělej to' '' dej mi tamto '' Chci nové auto '' Chci lepší práci '. A většina z těchto modliteb se koná v neděli. A já říkám: dobře, modlete se za všechno, co chcete. Modlete se za cokoli. Ale… co je to s božským plánem? Pamatuješ si to? Božský plán. Dlouhou dobu Bůh vytvářel svůj božský plán. Dalo to hodně přemýšlení. Rozhodl se, že to byl dobrý plán. Zkusil to v praxi. A po miliardy a miliardy let se božský plán dařil dobře. Teď přijdeš a modíš se za něco. Dobře, předpokládejme, že to, co chceš, není v Božím plánu. Co po něm chceš aby udělal? Změnil plán? Jenom pro tebe? Není to trochu arogantní? Je to božský plán. Jaké je využití Boha, jestliže každý chudý blbec s dvou dolarovou modlitební knihou může přijít a zku**it váš plán? A je tu další problém, který byste mohli mít; Předpokládejme, že vaše modlitby nejsou zodpovězeny. Co na ti řeknete? "No, to je Boží vůle. Boží vůle je správná. " Dobře, ale pokud je to Boží vůle a on si stejně bude dělat co chce; proč se ku*va obtěžují s modlitbou? Zdá se mi to jako velká ztráta času. Nemohl byste prostě přeskočit modlitbu a dostat se k jeho vůli?“

„Neučte své děti číst… Učte své děti, aby se zeptaly, co čtou, a naučte je zeptat se na vše.“

„Upřímnost je možno ta nejlepší politika, ale je třeba si uvědomit, že pak očividně, neupřímnost je na druhém místě.“

„Myslím, že varovné nápisy na alkoholických nápojích jsou příliš nevýrazné. Měly by být výraznější. Tady je jeden, který bych navrhl: "Alkohol z tebe udělá stejného kreténa, jakým byl tvůj otec."“

„Jedna tequila, dvě tequily, tři tequily, podlaha.“

„Bojovat za mír je jako souložit pro panenství.“

„Mňau znamená "haf" u kočky.“

„Náboženství je jako pár bot ... Najděte ty, které vám sedí, ale nenuťte mě nosit vaše.“

„Říká se tomu americký sen, protože musíte spát, abyste tomu uvěřili.“

„Smějte se často, dlouho a hlasitě. Smějte se, dokud nezalapáte po dechu.“

„Housenka vše odedře, ale motýl slízne smetanu.“

„Šel jsem do knihkupectví a zeptal se prodavačky: „Prosím, kde najdu oddělení svépomoci?“ Odpověděla, že kdyby mi to řekla, úplně by to zmařilo pointu.“

„Důvodem, proč si povídám sám se sebou je to, že jsem jediný, jehož odpovědi přijímám.“

„Všimli jste si někdy, že ten, kdo jede pomaleji než vy, je idiot, a ten, kdo jde rychleji než vy, je maniak?“

„Ať jsou síly zla zmateny na cestě do vašeho domu.“

„Pokud se pokusíte selhat, a uspějete, co jste pak provedli?“

„Není trochu znepokojující, že lékaři nazývají to, co dělají "praxí"?“

„Dělám takovou opravdovou pitomost, které se říká přemýšlení. A zřejmě nejsem moc dobrý Američan, protože si rád vytvářím vlastní názory.“

„Ateismus je neprorocká organizace.“

„Pokud je pravda, že náš druh je ve vesmíru sám, pak musím říct, že vesmír mířil dost nízko a spokojil se s málem.“

„Když se zeptám, kolik je vašemu dítěti let, nepotřebuji slyšet "27 měsíců". "Jsou mu dva roky" mi stačí. Není to sýr. A v první řadě mi to bylo úplně jedno.“

„Neřešte malichernosti a nemazlete se s upocenými věcmi.“

„Jak je možné rozpoutat občanskou válku?“

„Když se někdo s mnohočetnou osobností vyhrožuje, že se zabije, považuje se to za rukojmí?“

„Nikdy se nehádej s idiotem. Prostě tě srazí na svou úroveň a porazí tě zkušenostmi.“

„Jak to, že když jde o nás, je to potrat, a když jde o kuře, je to omeleta?“

„V Americe se může stát prezidentem kdokoli. To je ten problém.“

“Thall shall keep thy religion to thy selves.”

“And off we go, out onto the highway looking for a little fun. Perhaps a flatbed truck loaded with human cadavers will explode in front of a Star Trek reunion. One can only dream and hope.”

“Most people with low self-esteem have earned it.”

“I love and treasure individuals as I meet them, I loath and despise the groups they identify or belong to.”

“Saliva causes cancer, but only if swallowed in small amounts over a long period of time.”

“Y'ever notice how you never seem to get laid on Thanksgiving? I think it's because all the coats are on the bed.”

“Whenever you hear the phrase zero tolerance, remember, someone is bullshitting you.”

“People are wonderful one at a time. Each one of them has an entire hologram of the universe somewhere within them.”

“As a matter of principle, I never attend the first annual anything.”

“If a turtle doesn't have a shell, is he homeless or naked?”

“I really haven't seen this many people in one place since they took the group photographs of all the criminals and lawbreakers in the Ronald Reagan Administration. Two-hundred and twenty-five of 'em, so far! 225 different people in the Ronald Reagan administration have either quit, been fired, arrested, indicted or convicted of either breaking the law or violating the ethics code!”

“And, of course, the funniest food: "kumquats". I don't even bring them home anymore. I sit there laughing and they go to waste.”

“There are two-way words, like, it's okay for Curt Gowdy to say, "Roberto Clemente has two balls on him!" But he can't say, "I think he hurt his balls on that play, Tony, don't you?"”

“If my car should be in such a position where I can't quite see what's going on, can't get a good enough look, I'm not the least bit shy about asking the police to bring the bodies over a little closer to the car. "Pardon me, officer, would you mind dragging that twisted-looking chap over here a little closer to the car, please? My wife has never seen anyone shaped quite like that. Look at that, Sugar Lips! That's his ribcage sticking out the glove compartment. Thank you, officer, that'll be all. You can throw him back on the pile."”

“There's something I like about the clitoris, but I can't quite put my finger on it.”

“[On why he lacked faith in humanity] The two big mistakes were the belief in a sky god – that there's a man in the sky with ten things he doesn't want you to do and you'll burn for a long time if you do them – and private property, which I think is at the core of our failure as a species. That's the source of my indignations, my dissatisfactions, however it comes out on stage. I feel betrayed by the people I'm part of, these creatures, these magnificent creatures.”

“The mayfly lives only one day. And sometimes it rains.”

“And you know, I always wanted to work in a delicatessen just so that a woman would come in one day and ask me to give her some tongue. And I'd say "Well, I don't get off 'till four o'clock." And she'd say "Well, I don't get off at all. That's why I'm looking for some tongue!"”

“The difference between left and right of center … originated in the French parliament. The people left of center were liberals; the people right of center were conservatives. Broadly speaking. And generally speaking, people on … the right of center, are interested in property values, property, property rights. The rights and the rights of property. And generally speaking again – it's all generalized – the left-of-center people are more concerned with humans and human beings and human concerns; to the care of humans, not the care and worry about property rights. That's generally been true. And Bush is pushing this country farther down the hill, faster than anyone has before.”

“If people stand in a circle long enough, they'll eventually begin to dance.”

“But let’s say it’s true; let’s say God gave us these rights. Why would he give us a certain number of rights? The Bill of Rights of this country has ten stipulations, okay? Ten rights. And apparently God was doing sloppy work that week because we've had to amend the Bill of Rights an additional 17 times. So God forgot a couple of things. Like…SLAVERY! Just fuckin' slipped his mind.”

“One great thing about getting old is that you can get out of all sorts of social obligations just by saying you're tired.”

“Try explaining Hitler to a kid.”

“I think people should be allowed to do anything they want. We haven't tried that for a while. Maybe this time it'll work.”

“I recently bought a book of free verse. For twelve dollars.”

“Dear Political Activists,
All your chanting, marching, voting, picketing, boycotting and letter-writing will not change a thing; you will never right the wrongs of this world. The only thing your activity will accomplish is to make some of you feel better. Such activity makes powerless people feel useful, and provides them the illusion that they're making a difference. But it doesn't work. Nothing changes. The powerful keep the power. That's why they're called the powerful.
This is similar to people's belief that love can overcome everything, that it has some special power. It doesn't. Except one on one. One on one, love is incredibly powerful. It is a beautiful thing. But if love had any power to change the world, it would have prevailed by now. Love can't change the world. It's nice. It's pleasant. It's better than hate. But it has no special power over things. It just feels good. Love yourself, find another person to love and feel good.
Love, George”

“There is something refreshingly ironic about people lying on the beach contracting skin cancer in an attempt to acquire a purely illusory appearance of good health, while germ-laden medical waste washes up on the sand all around them.”

“"Undisputed heavyweight champion." Well, if it's undisputed, what's all the fighting about?”

“The seven dwarfs were each on different little trips. Happy was into grass and grass alone … Happy, that's all he did. Sleepy was into reds. Grumpy, too much speed. Sneezy was a full blown coke freak. Doc was a connection. Dopey was into everything. Any old orifice will do for Dopey. He's always got his arm out and his leg up. And then, the one we always forget, because he was Bashful. Bashful didn't use drugs. He was paranoid on his own. Didn't need any help on that ladder.”